SMEŠNI VIDEO KLIPOVI,ŠALE...

Kako iznervirati svog suseda u avionu:

1. Izvadite svoj lap-top iz torbe
2. Otvorite ga polako i smireno
3. Uključite ga
4. Uverite se da osoba pored vas gleda u vaš ekran
5. Zatim se konektujte na internet
6. Zatvorite oči i dignite glavu prema nebu
7. Vrlo duboko udahnite i kliknite na ovaj link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Pažljivo pratite izraz lica svog suseda!

PS. Nikako ne zaboravite da posle toga uzmete dobrog advokata!!!!

KAKO PANDUR REŠAVA UKRŠTENE REČI:

- Svečano odelo (4 slova) - Crno
- Telefonski poziv (3 slova) - Zvr
- Grad u Italiji (3 slova) - Trs
- Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) - Pas
- Nije gladan (3 slova) - Jeo
- Ženin brat (5 slova) - Gojko
- Vrsta metala (4 slova) - Pleh
- Neophodan začin (2 slova) - Ce
- Deo pribora za jelo (3 slova) - Zub
- Najmanji trocifren broj (3 slova) - 000
- Najzdravije piće (4 slova) - Pivo
- Hladno oružje (3 slova) - Top
- Neizlečiva bolest (3 slova) - Kap
- Neizlečiva bolest (4 slova) - Smrt
- Kokošji proizvod (4 slova) - Supa
- Zajednica muškarca i žene (4 slova) - Stan
- Dragi kamen (4 slova) - Mili
- Mera za dragocenost (5 slova) - Novac
- Sestrin muž (4 slova) - Jova
- Biblijska ličnost (3 slova) - Pop
- Inicijali pesnika Jesenjina (2 slova) - Pj
- Morski greben (2 slova) - Mg
- Zlato (2 slova) - Zl
- Kiseonik (1 slovo) - K
- Hladno oružje (7 slova) - Pendrek
- Žensko dete (3 slova) - Ona
- Vidi sliku (4 slova) - Vido

Relativnost uspeha:

Sa 1 godinom uspeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina uspeh je da imas ptijatelje svojih godina.
Sa 18 godina uspeh je da vozis svoj auto.
Sa 20 godina uspehje da imas zensku i dobar seks.
Sa 30 godina uspeh je da imas puno para.
Sa 40 godina uspeh je da imas puno para.
Sa 50 godina uspeh je da imas zensku i dobar seks.
Sa 60 godina uspeh je da vozis svoj auto.
Sa 70 godina uspeh je da imas prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina uspeh je da su ti pelene suve.

ANKETA:
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.

PITALICE


- Kakva je sličnost između tašte i oblaka?
- Kad nestanu, Sunce odmah zasija!


- Šta radi Džej na teniskom terenu?
- Igra odbojku!


- Šta jedino možeš da skineš sa gole medicinske sestre?
- Dežurnog lekara!


- Kako se na Hrvatskom kaže "Sponzoruša"?
- Kurva na lizing!


- Kako se zove ciga koji radi u duvanskoj industriji?
- Cigareta!


- Zašto ciganin pre vojske pušta brkove?
- Da ga zovu brka a ne ciga!


- Kako se zove ciga super ratnik?
- ROMBO!


- Gde cigina zena sakriva pare?
- Ispod sapuna!


- Šta radi ciga na kiši?
- Rominja.


- Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa?
- Dve čađave dvocevke!


- Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!


- Kakva je razlika između hrvata i sunca?
- Nikakva, ni u jedno ni u drugo ne možeš gledati.


Kakva je razlika između policajca i prostitutke?
Skoro nikakva – oboje stoje na ulici i brukaju familiju.


Zašto se policajac ne kupa?
Zato što čeka da se upali zeleno svetlo na bojleru.


Kako pandur muva ribu?
Pendrekom.


Kako policajac lovi zeca?
Sakrije se u žbun, i zviždi kao kupus.


Šta je to bar kod?
Grupna fotografija u Etiopiji.


Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota! Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.


- Zašto kojoti zavijaju u pustinji?
- Zato što pišaju uz kaktus.


Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
Zato što na jogurtu piše "dukat".


Što miš kaže psu kad ga uhvati?
Nisam ti ja mačka!


Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
Pinokia!


Koji je omiljeni potez u šahu Osame Bin Ladena?
Otvaranje pešakom na C4.


- Koje su najtraženije osobe u Hrvatskoj?
- Gotovina i dva žiranta.


Po čemu su žene slične ribolovcima?
Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.


Šta jede nevina plavuša?
Bebi hranu.


Koja je glavna pouka španskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobrazno prema služavkama, to vam je sigurno majka!


Koja je razlika između menstruacije i plate?
Nema je, dobija se svakih mesec dana, traje po par dana i posle toga možeš da se jebeš.


Koja je razlika između poršea i plavuše?
Prijatelju ne pozajmljuješ svoj porše.


Zažto plavuša gura auto u vodu?
Hoće da ugasi žmigavce!

Nikada ne veruj svakom muskarcu!!!

Doziveli jedna zena i jedan covek sudar...prilicno gadan...oba automobila
su bila totalno demolirana... Ali i pored toga,nekim cudom ni jedno nije
bilo povredjeno...Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila,
rece covek:"Kakava slucajnost...Vi ste zena...ja sam muskarac.
Pogledajte samo nase automobile.Oba potpuno demolirana - a mi smo oboje
nepovredjeni.To mora da je bozija volja.On hoce da nas dvoje ostanemo
zajedno do kraja zivota."Zena ga pogleda malo bolje,shvati da je on jako
zgodan i sladak,pa rece:"Da... imate pravo.to je sigurno prst sudbine."
Covek nastavi:"Gle jos jedno cudo!Auto mi je unisten,ali flasa vina na
zadnjem sedistu je netaknuta?!Nazdravimo onda nasoj srecnoj zvezdi!"On
otvori flasu i pruzi je prvo zeni...Zena klimnu glavom odobravajuci i ispi
pola flase na iskap,pa je vrati muskarcu.Covek uze flasu,i vrati zapusac
u nju.Zena ga upita: "Zar neces i ti malo da popijes??!"
"Nee....sacekacu radije dok dodje policija!!!"